Chystáme se na výšku: Co si vzít na koleje?

Chystáme se na výšku: Co si vzít na koleje?

Mít to do školy, co bys za den neušel…

Dorazil vám v posledních dnech mail, že vás doporučili na vysokoškolské koleje, neboť seznali, že z Uherského Brodu to máte na Albertov trochu z ruky? Tak to je čas jásat. Nebo taky ne… Pokud jste dopadli jako svého času já a doporučili vám libové koleje na Větrníku, které jsou od Přírodovědecké fakulty asi hodiny cesty tramvají.

Téma dalšího článku by potom mohlo být: „Jak se zabavit cestou do školy“, protože hodinu stát na mastné tyči je tvrdým atakem na vaše nervy. Doporučení jsou veskrze dvě – privát nebo změna školy. Já učinil obé a teď vesele chodím do školy pěšky z vlastního bydlení. Ale o tom článek není, alespoň ne teď. Neboť se bleskově blíží začátek školního roku a narůstá ve tvářích mnohých panika, co zabalit do dvou batohů a jedné velké cestovní tašky, abyste první dny na koleji přežili nejen ve zdraví, ale hlavně v teple, nakrmení a relativně čistí.

Vymalovat, odblešit a vytřít

Školy většinou do kolejí pravidelně investují a renovují, ale než se jedna budova opraví, stihnout studenti zasvinit a zablešit jinou. Vskutku nečekejte žádný luxus – postel, skříň a stůl s židlí pro každého v buňce, případně ještě společná lednička, která vás bude ponejvíce v noci štvát vrčením kompresoru. Teoreticky je možné si dovézt vlastní židli, ale neukvapujte se. Některé kolejní místnosti jsou tak malé, že aby se spolubydlící vyhnuli v průchodu mezi stolem a palandami, musí si jeden vylézt na madračku. Dále je scestné se pouštět do malování, i přesto, že vás otravují nápisy na zdi typu: „Tady to stojí za p**u“ – ano, takovou jsem vyfasoval cimru.

Na druhou stranu, pokud vás v pokoji něco štve, třeba nedovírající okno, jež v zimě supluje funkci chlaďáku, neváhejte hned hlásit kolejbábě. Pod okénko vrátnice přistrčte půllitr moravské slivovice a možná se na jaře začnou dít věci. V kuchyňce nečekejte zázrak, nanejvýš budete vrnět blahem, jestli u sporáku nebudete muset škrtat sirkou nad plynovým hořákem. Nádobí jen a pouze svoje, pokud si vaše mňamky nechcete grilovat na klacku a na pokoj je odnášet v popálených rukách. Jistota, že vám někdo půjčí své „vyleštěné“ nádobí, je stejná, jako že najdete na záchodě toaletní papír. Prváka na kolejích poznáte první den nejlépe tak, že na záchodě tráví neúměrné moře času a potom si podezřele dlouho myje jednu ruku. Všechno svoje a ve vlastní taštičce. Kolejní umývárny jsou jako černá díra a jak vám jednou upadne mýdlo, zmizí dřív, než se pro něj stihnete ohnout.

Co tu tak lahodně smrdí?

Kolej není hotel. Ačkoliv na některých vám přijdou uklízečky načechrat polštář a vytřít podlahu (spíš to druhé…), je obecně všem ukradené, že se po pár romantických večeřích s mastnými párky lepíte ke stolu. A pozor na to, abyste podlahu, kde jste si vy (hůře váš spolubydlící) nad ránem ublinkli, nemuseli leštit svým tričkem a sprchovým gelem FA (též známým jako „fuck alcohol“). Vlastní ručník se téže zejde, nemáte-li ve zvyku dělat si na kolejích „kamarády“ tím, že stojíte ve sprše tak dlouho, dokud neuschnete. Volte potom šetrný rozměr, protože velikost topení je limitovaná a největší chudák je ten, co u něj spí hlavou. Čichat po třech dnech ty zapařené osušky chce nos z ocele. A pokud vaše matka apeluje se slovy: „To si tam pověsíš,“ na to, ať si vezmete trochu aviváže a prádelní šňůru, rovnou nechte doma i kolíčky. Ve stísněném prostoru není nic lepšího, než ještě hlavou kličkovat mezi nataženou sítí oslizlého spodního prádla.

Jak na spolunocležníky?

Máte-li už teď nakoupeno deset šedesátistránkových sešitů na poznámky a patnáct zbrusu nových propisek, vesele s nimi zatopte. Čtete-li naše přehledy pravidelně, už dávno jste seznali, že ke studiu bohatě postačí notebook a vše ostatní si vytisknete ze školního webu či od ochotných spolužáků. Avšak zatímco nabíjecí kabel doma nenecháte, prodlužku či rozbočovač do elektriky byste asi zapomněli. Omyl! Notebook, nabíječka od telefonu a rychlovarná konvice – to už jsou tři. Přidejte společný toustovač a možná i tiskárnu, která vám na patře udělá více přátel než pár lahví tvrdého alkoholu, a (ne)budete mít kam zasunout.

Nehledě na to, že ne všechny přednáškové sály mají zásuvky v každé lavici a bitva u dveří často není o místa vzadu, ale o fleky u zdi. Pro kvalitní sociální soužití začněte uvažovat o špuntech do uší a infantilní škrabošce, která bude rozptylovat spolubydlící/ho ve chvílích, kdy vy už budete chtít spát – abyste natruc vstávali co nejdříve a svým tichým krokem vzbudili minimálně tři další pokoje vedle. Jo, poslední věc. Nazouváky od dědy z vás udělají oblíbeného hipster týpka, který se s ničím nemaže, ale hlavně zaručí, že se po dvou měsících bydlení (tj. v listopadu) nebudete muset k posteli brodit bahnem. Je to všechno? Ani ne, po týdnu stejně zjistíte, že vám chybí polovina věcí, které doma spolehlivě jsou, celý rok je nepotřebujete a teď by se sakra hodily. Většinou to je šroubovák. Nebo maminčino objetí…

Komentáře k příspěvku